Наш телефон:

+7 (495) 971-37-33

Удовольствие Жить

Школа Ирины Добротворской

Хорошие анекдоты

Хотела спать. Выпила крепкий кофе.

По-прежнему хочу спать, но уже более энергично!))))

______________________________________________________________________________________________________________ 

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

 

________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

__________________________________________________________________________________________

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

__________________________________________________________________________________________

 _______________________________________________________________________________

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. 
— Хорошо, но потом сжечь!

_______________________________________________________________________________

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! 

— Что случилось? Три часа ночи! 

— Голова прошла!

______________________________________________________________________________

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом.

Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка.

В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.

_______________________________________________________________________________

- Будешь выходить, труп вынеси!

- Может быть, мусор?

- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает..

________________________________________________________________________________

— Милая, ты хочешь чипсов? 

— Нет, они вредные. 

 

— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

________________________________________________________________________________

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

 

- Они наверное ещё водку не пробовали.

________________________________________________________________________________

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!

- Мам, но я же кинокритик.

 

- Воспитала долбоеба

________________________________________________________________________________

Она царапала мне спину,

Она дышала тяжело!

Я у нее наверно первый?

 

Не массажистка, а говно!

________________________________________________________________________________

— Достала эта борьба.

— Какая? 

 

— До обеда со сном, после обеда - с голодом.

________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку

- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. 

- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

__________________________________________________________________________________________

 

________________________________________________________________________________

—Принесите мне кровавую Мэри!

 

—Извините, но есть только слегка побитый Антон...

_______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

Приходит бабуся в церковь «Батюшка, а у меня горе… Котик помер, Тишенька, такой был малыш умница, может, отпоете, а?»

«Ты что, дура старая, окстись — скота неразумного — и отпевать?»

«Ох, нельзя никак, да? А Вы случайно не знаете, в костеле тысячи долларов за отпевание хватит?»

«Бабушка, так что ж вы сразу не сказали, что котик православный был?»

_______________________________________________________________________________

В детском саду: 

- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. 

- А для чего нужна ленточка для волос?

______________________________________________________________________________

Опять приходит с обыском конвой…

Опять нашли под полом пулемёт…

Я думал - это тот же, - нет! Другой!

Какая сволочь их туда кладёт?!

____________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________

Урааа!!! Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит.так. всем тихо…
-Алё, че надо?

____________________________________________________________________________

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

____________________________________________________________________________

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

____________________________________________________________________________

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

____________________________________________________________________________

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "

_____________________________________________________________________________

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

_____________________________________________________________________________

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

__________________________________________________________________________

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.

___________________________________________________________________________

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

___________________________________________________________________________

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

____________________________________________________________________________

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

_____________________________________________________________________________

Сегодня ночью мне было не уснуть, сука, не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ, сука!

переделка:

Сегодня ночью было не уснуть! 
Всю ночь орали песни под гитару!
Я ж знаю песен, ВСЕ слова!
И мысленно им подпеваю!)))

________________________________________________________________

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

переделка:

И день рожденья ярким показалось
Красой своей ты удивила!
Конечно, я же так старалась!
Ага, гостей страшнее приводила)))

_____________________________________________________

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — гадом!

 _______________________________________________________

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь"

______________________________________________________

Урааа!!! Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит.так. всем тихо…
-Алё, че надо?

_________________________________________________________

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

_________________________________________________________

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

_____________________________________________________________

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "

_____________________________________________________________

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

_______________________________________________________________

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.

_________________________________________________________________

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу

_______________________________________________________________

-Мне больно, очень больно. Кажется она меня не любит.

-А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

__________________________________________________________________

 На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

_______________________________________________________

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

_____________________________________________________

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

____________________________________________


Stress 

© 2013-2017, Удовольствие жить. Все Права Защищены.